（提示：该文体为日记体，共四章，讲述了过去的时空，描绘着未来的航灯）
第一章 自我批判，与忏悔
2023年3月2日 星期四
在我的心里一直流淌着一条悲伤的河流。它发源于过去，而一直在发出呜呜的流水声。可能是曾经的名字带有雨水，我向来喜欢水。我很容易沉浸于这河流中，沉浸于给我留下痛苦的过去中，久久不能平复自身的状态。
精神被过去所淹没。以前的我对情绪控制方面相当差劲。人的性格由记忆，也就是过去所构筑。现在的我饱含着失败与愧疚，也是拜自己所赐。
不过我仍能客观地跳出自我来评判自己。我知道我也并非一无是处，否则早就泯然众人。固然这过往与悲伤之河流中充满了我的懊悔。比如不该在初中的最后时光作出唐突、幼稚、滑稽的表白。不该在竞赛时期半吊子，浪费自己的实力，而仅得到一般的名次。不该放弃进入实验班的机会，用最大程度去逼自己一把，仅得到普通的成绩。不该失去自己的主见，没有坚定自己的决心，没有选择自己最喜欢的专业优先，而是听从父亲的想法，来到遥远的地方求学。不该在大学时光中荒废自己，失去了去往自己最喜欢专业的机会，且在放任自由的情况下落后，成为了以前自己所嗤之以鼻的那类人。
我不断找着借口拖延逃避，浑浑噩噩的过着单调的日子。我放任自己浸泡在过去的河流中，直到它头一次发出巨大的响声。
第二章 翻涌的浪花，与回忆
2023年3月3日 星期五
那是两周前的一个再普通不过的周四晚上。如果没有发生那件事情，那个晚上大概率就同往常一样，摸一会儿鱼，看两行文献，消磨到10点，然后回宿舍打会儿游戏，然后睡去，迎来新的循环。
那天晚上的那通意料之外的电话打来。很少见母亲哭泣，她是我见过的最坚强的人。大部分不好的事情她都能坦然处理。但电话里传来的是带着哭腔的声音。 我僵住了。一直以来我多么希望一直都是活在梦里。但那一刻，我希望我真的是在做梦。瘫在椅子上的时间感觉十分漫长。竟然没有哭，现在看来更多的是被消息所震住，无法正确的处理情绪。
以最快的速度定好明天的机票。向小老师老板请假。虽然当时的语言沟通也有所崩坏，忘了告知请假的天数，但他们没说什么就同意了。我简单的收拾了工位，背上书包回到宿舍。回到宿舍仍然是瘫坐着。大脑一片空白。由于最早的机票是明天下午起飞的，还有相当漫长的时间在等着我。之后所剩的半个晚上，用游戏浸泡自己，让我一时忘记了方才的冲击。
不过这种麻痹不可能持续很久。舍友们不久后也陆续回来，做着睡前的准备。关掉电脑的那一瞬，如同河水决堤一般的记忆涌现。他们翻滚着。裹挟着难以计量的悲伤，冲刷着站在河道正中的我。
想起了《死亡搁浅》里的老头子。这个游戏是我玩过的，令我触动最深的游戏。寻求他人诚恳的认可，建立起与他人平等互信的关系，这是我在现实世界未曾体会到的。先前过于沉迷于虚拟世界与游戏中，本质也是对自我的否定与放弃。但是也是游戏中对现实的映射，让我逐渐开始拥抱起现实来。不过这个过程如同离开寒冬温暖的被窝一样漫长。除了死亡搁浅让我感受到，与人建立的联系是多么的重要。也曾经一度让我，看淡了生死，更加的重视，生活在现在重要性。我曾决定等我一切都差不多了之后，要开始做一个to do list上面的内容。但现实往往是。有些人，等不了太久就消逝了。我本来以为我看了那么多的故事，看了那么多生离死别，早已麻木或者说看淡这一切浮尘。但当这种情形切身的发生在我的身上的时候，是多么的难受。无以言表的难受。
我已忘记那个晚上是如何睡去的。在回家的旅途中，保持着麻木或者半睡半醒的状态。
家里人都在忙着处理后事，所以下了飞机以后是自己打车回家。晚高峰时段，从机场到高速的路段堵得一塌糊涂。还好司机一路上话很少。刚转过颖川桥，就看到了蓝白相间的拱门。虽然在冬天的时候已经见过太多。但是，有一种力量让我一关上车门，就直接冲进去。
是的，最疼他的大孙子的爷爷，走了。
我一路走上斜坡，走进院子里。院子里坐满了很多我不认识的人，但多少知道那是老家那边的乡亲。奶奶红着眼睛出来。看样子已经哭了很多遍了吧。我紧紧地抱住奶奶。强忍着眼泪对现在的我来说是很轻松的事情。但我，一想到今后奶奶只剩自己一个人，孤单的生活，就不禁苦起来。虽然平时爷爷会经常跟奶奶吵架。但是，只要他看到自己的大孙，就马上是满脸笑容。
有个老姨婆，过来问我，敢不敢看。我，说敢。这是最后一面了。初八从家里离开之前，我还在想着之后都得过年再见了。不然就是平时微信视频。但没有想到，这个周五，是面对面的见。遗体停在爷爷的房间里。房间的门上挂着一块蓝布遮着，老一婆让我背着身进去。就看着床上一块寿布盖着他。
老姨婆先是不让我看，然后她先掀开寿布。爷爷平静的睡着，只是脸色有点发青。戴着一顶黑色的圆帽穿着寿服。我问老姨婆说，能不能握个手。爷爷以前回家的时候都很喜欢跟我握手。老姨婆说可以。双手紧紧的握着爷爷的左手。真冰啊。比我平时的手都冰凉。以前陪着爷爷出去的时候，他都说我年轻人的手太冰了。怎么这回换您冰了呢？爷爷的手上，还带着他最喜欢的绿宝石戒指，机械表也挂着。他以前总跟我说着他这机械表多好用。随后就离开了爷爷的房间。奶奶开始哭着讲起，这一次是怎么一回事。
那是2月14日，家那边最冷的一天。前一天天气还很热，但第2天温度降了数十度。爷爷平时很喜欢看黄历，看着2月14日那一天是个好日子，就去理发了。理发店，其实离我们家很近。或许是洗头冷热交替的时候。而且他那天穿的衣服太少，已经丧失了感知温度的感觉。总之，他的最后一次脑出血性卒中发生了。这是第4次。他离开了理发店，已经稍微有点迷失了方向。走到路一半的时候，突然想起了什么，打电话给他的老战友，一边走一边聊天。直到他结束通话的时候，他完全的失去了他的方向。此时他已经走得太远太远。还好路边有好心的人拿了块凳子让他坐着等妈和我叔去接他。等我妈和我叔赶到的时候，要搀扶他上车的时候。我妈妈发现他的双腿已经无法发力。很明显出事情了。就直接送到了我家附近的市医院。
医院的具体细节我不是特别清楚。但是医院没有及时的给予正确的做法，以及各种各样的细节原因。其实我周二的时候就知道爷爷又脑出血住院了。当时也没有太重视这个事情。周四我爸问我要保守治疗还是开刀。我说医生应该会给出正确的意见。但是我没想到医生是给我们选择，并没有告诉我们可能会发生的后果。 星期四晚上的7点18分，我叔叔亲眼看着，脉搏不断的下降，直到成为一条直线。
我安慰奶奶。并在泪水打转的时候，说了很多。知道我这个人的劣根性就是屡教不改。我很难去静下心做好一件事。但当时我是真的想。 他的葬礼办得相当风光。也相当热闹。功德做了整整十重。因为他生前热心助人，很多人都来悼念他。
我在家一直待到头七才回学校。在家的大部分时间我都处于一种呆滞的状态。再没有那一声宝亮了。我更加的害怕孤独。因为一个人待在屋里的时候就很难受。他以前经常喜欢上来看我。但我往往是在偷偷摸摸打游戏。总是不太耐烦，不怎么喜欢听他说教。特别是他出血了几次之后，思维逻辑，记忆都衰退了特别多。这导致他只会重复一些话语。他除了性格急躁这个缺点以外，其他都是相当的好。我爸妈和叔叔都经常叫我，有空的时候，要下去多陪陪他，跟他聊天。但我哪有时间啊，都在忙着打游戏。这就是树欲静而风不止吧。真正的失去了之后才在那边惋惜后悔。这也是我经常干的事情啊。我相比大三大四的时候，其实已经改变了不少。但是改变的速度还不够快。要是能去做出改变，尽快的行动，现在也仍然在踌躇不前啊。很多事情想着等我有空了以后，等诸事安排好了以后，这其实都是一种借口。这是逃避的借口，我往往擅长创造这种借口。
过去的河流正在掀起着波澜。发出的悲鸣声久久不息。那雪白的浪花，稍纵即逝。但它拍打过的礁石将永远的留下，沉重的一记。
其实河流本不是河流。它所经过的存在，曾经有着一栋十分庞大的宫殿。
第三章 宫殿的覆灭，与我的小说
2023年3月8日 星期三
那是一座辉煌的宫殿。它由无数的记忆碎片构成。它的存在曾源于我幼时的梦想。一艘无比巨大的宇宙巨舰。名为天鹰号。它有着一切，它象征着一切。它能够带我跨越终末与源初，能够解决当时我所能想象的各种难题。这深受我当时所阅读的书籍影响，设定也是相当繁复。每一个夜晚都是我登舰之时。但我并没有意识到，这也，展露了我的缺点。只是当初的我并未觉察。在一个严父慈母的家庭中，我的好玩天性一度被深深的束缚。童年时期的打骂，刻下了太深的烙印，让我恐惧害怕自己的无能，或者是让我恐惧了我自己，确信自己可能一事无成。我不再祈求能够获得赞扬，因为我害怕，只是一种欲抑先扬。我将自己封闭于自我的宫殿中，一直以来都拒绝着外界的一切，只是没有感觉而已。
当然，对我造成更重大的打击的是，我以为我还能获得我想要让他们认可的人认可。我最后一次，目前自己认为的，最最后一次，封闭的门窗能够打开。但，最终还是会错意了。宫殿因此而消融化为河流，我开始被浸泡在冰冷的河水中，那曾经的梦也消逝了一地。我开始主动的疏远，人际关系被我主动的变化了，当然现在的我可能会对当时的做法感到惋惜，但是，彼时彼刻，最刺痛的否定，让我在当时很长时间抬不起头，并明白了，我也不过如此，我甚至会做得更差。
待时间冲淡了记忆的河床。我开始伪乐观了起来。我想要自己编撰“历史”，或者换种通俗的说法叫做“意淫”。之前的创伤，留下的并不都是痛苦，也产生了一些对我今后的走向影响重大的副产物。动画轻小说，Gal。当时的我，如果没有那些事情，可能从来不会接触到这些东西吧。但现在成了意料之外的收获。一种新领域的知识体系被逐渐的探明。大量的补番对各种各样的表现形式更为了解。 先前的梦开始逐渐的被影响变化着，开始融合。从记忆残片中获取所需的养料。从补番看书的过程中开始突破，出现新的设定。这段遐想的“历史”仅仅设定就变动了6版之多。
不过由于当时的毅力不足，终究是处于前一二章完成了之后，但后续就杳无音讯的状态。设定的一次较为重大的推翻重来，深受爱丽丝化的影响。设定追加的过程中，行文的思路也渐渐的从后宫爽文转向科幻末日所倾斜。当时所能得到的东西，也只是一堆自嗨的大杂烩而已。因为我根本不清楚，我最终想要表达什么。 最近又将这一计划重新拾起。其实本科毕业后，有大把时间来重新审视大纲，但那个暑假却全身心的堕落躺平着。总之，现在我明白了，这一本小说的主题。我想要记录历史。更有点像我的前半生。也是记录我的蜕变。我给我以锚定。我从依赖走向独立，为了自己而抗争着。更是两个人格之间的抗争。一个自暴自弃，放弃自我。而一个深信，苦难即是生活的本质。苦难需要责任与背负。当然，在一开始后者并不能明白这个道理。
总纲即自救的过程。在科幻末日的大背景下。我从虚拟层次回到现实层次。并自己合作解决现实层次的问题。我也明白我有退路，我可以选择刚才的前者。但我也知道，这东西从一开始就没有存在的必要。我能到达终末，无论是独自一人还是伙伴们相助。我最终的目的是重建最重要的，对自己的认可。而不是他人对我的认可。
我常常想象着一个场景。淅淅沥沥的雨夜，我徘徊于一扇巨大的落地窗前看着窗外，或是在书房中望着窗外沉思，聆听着雨水的声音。雨势渐弱，窗外星星布满天空，预示着黎明将至。我明白，我就是那颗最重要的星星，只有自己能够超越这一切。
第四章 跨越过去与悲伤，与我的决意
2023年3月12日 星期日
其实所有的感想在写下第三章之后就已经全部收束了。对于人一生的意义，生活的意义，都早从极度悲观的角度发生转变了。绝大多数的人一生平凡，完成自己拿手或不拿手的事情。如果真能如此，其实也算不上平凡之辈了。这是对于自身的社会家庭关系而言，这样的一个人是足够伟大的。
存在于过去的事情，不应在当下反复回想。终有一日，能有机会让我去沉浸于回忆，去悼念过去的一切。我现在我需要抓紧时间，去探索那仍未明朗的未来，去记录更多的喜怒哀乐。
跨越冻结这流淌的过去的悲伤的河流。以此为我前半生的基底，继续前行。
谢谢了，那过去的时光。
梦见在水里，透过闭上的眼睑，
看到了 耀眼炫目的风的音色。
月光残片，飘零散落；
玲珑声色，拨弄水纹。
蝴蝶之群，水面翻舞。
梦中之水，淙淙流落。
往昔之日，宛若如今。
水面之风，樱花盛放。
遥远尽头之音，不断鸣响。
我的梦，裂开，继而破碎。
梦醒之日，即是当下。
千年的往昔啊，请你也离开我。
这宛若诅咒般的爱之形状。
正是因此，那樱花，在水底徐徐道来。
爱的形状融化成水，
飞上天空，化为云朵，以雨飘落。
终成滋润大地之音。
水面之风，蝶群狂舞。
遥远尽头钟声，如倾泻般鸣响。
梦沉水底，意识渐渐透明。
这份爱，请给我吧。
谢谢了，痛苦不已的雨滴。
多谢你为我承担了一切。
我的茧蛹，裂开，继而破碎。
就在这里。
现在，感激的雨，终将鸣响。
鸣响在遥远的地方。
（全文完）
